Crónica del dolor.

Tengo un grave problema. No se si es un complejo; de serlo, no se cómo se llamará. La cuestión es que siento que soy algo, pero éste algo que siento que soy es inferior al algo que se que soy. Me siento inferior en todo sentido. Pero no me sale no sentirme así. 

No creo que me hagan sentir inferior, ya no voy a echar la culpa a las demás personas por el simple hecho de que no puede ser que el mundo conspire en mi contra, porque no es así. Por otro lado, se que soy una persona muy buena. Creo que también ahí radica un poco el que me sienta inferior, y boluda. ¿Para no sentirme inferior tengo que ser mala? Otro problema, no me sale ser mala. Las veces que parezco mala por algo que hago es simplemente ingenuidad. 

Veo y vivo cosas que me hacen sentir así. Me doy cuenta que lo que tengo no merezco y que merezco otra cosa. O simplemente, no merezco. Me pregunto a veces por qué me quieren. Si no le doy alegrías a nadie. A mi familia, bueno, sí. El colmo sería que ellos no se sientan orgullosos de mí, porque hasta yo algunas veces me siento orgullosa de mí y mis logros. Pero, ¿merezco que esa persona me quiera?. Esa persona tan linda que está dejando todo por mí, ¿lo merezco?. A veces me da miedo hacer algo malo por ingenuidad y que al fin se de cuenta que no lo merezco. La inseguridad me come.

A veces cuando estoy esperando que alguien me salude y no lo hace, me digo que está bien, que me merezco que no me salude. ¿Por qué me merezco?. Y porque sí, porque así soy y no está bien ser como soy, porque podría estar mejor, porque soy una boluda. Así que está bien, que no me salude, no merezco su saludo. 

¿Es inferioridad eso? Si no lo es, que alguien me diga qué es, porque para mí sí. 

Dicen que antes de juzgar a alguien hay que conocerlo, no se puede juzgar por la mera apariencia. A veces, no dejo que la gente me conozca para que no me juzgue, ya veo se da cuenta que no merezco su amistad o amor. ¿Es inferioridad eso?

Creo que en algún momento voy a entender por mi cuenta porqué me sucede ésto. No creo necesitar en éste momento alguien que me diga "tenés que cambiar, vos valés, etc." porque se que valgo y aunque éstas líneas demuestren lo contrario, soy quien más quiero en el mundo. No quiero que vengan a decirme que necesito ir al psicólogo, porque tal vez todos necesitamos, y porque no estoy por ir. No se si porque soy terca o qué, pero por el momento no voy a ir. 

Ésto que escribo es una línea que baja desde mi cerebro hasta mis manos, tal vez ni siquiera lo estoy pensando. Tal vez ni siquiera lo estoy leyendo. Pero si me ves hoy, así como siempre estoy: sonriente, paciente, amable, comprensiva, vas a decir "¡pero ésta mina no da más de feliz!". Pero mirame bien a los ojos. Todo tiene un trasfondo. Tal vez con cada acto de amabilidad te esté implorando que no me dejes sola. Pero si no querés no lo hagas, porque no se si merezco que estés conmigo. ¿Es inferioridad eso?.

¿Debería acercarme más a Dios? ¿Debería alejarme más de Dios? ¿Es una crisis de adolescente? ¿Debería dejarme de boludeces y preocuparme por cosas que importan? Creo que lo último sería lo correcto, porque después de todo no merezco que se preocupen por mí.